Забавная история про недостачу

Полезная информация в статье: "Забавная история про недостачу". Статья описывает тематику понятным для неспециалистов языком. Сделаны комментарии юристов и выводы. Если для вашего конкретного случая требуются дополнительные консультации, то обратитесь к дежурному консультанту.

Анекдоты смешные

+10

— Добрый день, Петр Иванович.
— Да мы ж уже виделись!
— Но день-то, от этого, хуже не стал.

ТД — технический директор
АН — аналитик, девушка

[17:47:44] АН: Иван Иванович, а я имею право отказаться от аудита по морально-нравственным причинам?
[17:48:50] ТД: 0_о Александра, я стесняюсь спросить.
[17:49:05] АН: Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ СМОТРЕТЬ НА СИСЬКИ.
[17:49:37] АН: я делаю аудит сайтов-борделей
[17:49:42] АН: эээ
[17:49:46] АН: нет, о чем это я
[17:49:55] АН: салонов эротического массажа конечно

NastyaFrei
Иван Иванович Доброй ночи!Скажите пожалуйста к вам реально попасть, в Лужники 10 сентября!?

Иван Охлобыстин
@PsykerO1477 Иван Охлобыстин
Всем реально, там зал размером с мадридский аэропорт, некоторые народы войдут полностью.

на это
Иванов Иван Иванович
Следователь
следственного отдела
следственного управления
следственного комитета при прокуратуре РФ.
Представили? А я ее видел

А теперь ты представь, что со мной было, когда мне в руки попал паспорт на имя Дулина Ивана из Челябинска! Я прикурить не мог 15 минут. А ты говоришь.

Иван Иванович — заведующий отделением одной из областных психбольниц
Петр Петрович — шизофреник со стажем, неоднократно проходящий стационарное лечение в отделении Ивана Ивановича

Совершая утренний обход, Иван Иванович в одной из палат обнаружил Петра Петровича, который был госпитализирован ввиду грядущего осеннего обострения.
— Здравствуйте, Петр Петрович. что ж Вы, опять к нам? Подлечиться?
— А-то как же, Иван Иванович. Самое время. А что же, Вы, так и не повесились?
— Да, знаете, Петр Петрович, все как-то недосуг. (устало обронил завотделением)

в ответ на цитату: «xxx: у меня клиент был . Иванов Иван Иванович. г. Иваново. ул. Нижнеивановская, паспорт выдан Ивановским ОВД. бугагага
ржали пиздец. думали, что ему в паспортном столе ОБРАЗЕЦ выдали. «
сказочник х#ев, в г. Иваново нет ни ул. Нижнеивановская, ни Ивановского ОВД. И Иванов Иван Иванович тут не зарегистрирован.
Ивановский мент.

Особенности национальной торговли.

Живет у нас один мужик. Назовем его Иван. Отличается от всех остальных
Иван тем, что во-первых он картавит (чего очень стесняется), а во-вторых
за годы своей 50-ти летней жизни научился свою картавость скрывать. Вот
один из примеров. Купил как-то Иван себе новые «Жигули». Поездив немного
пришлось ему подвозить своего кума Петра. Петр, увидев на спидометре
машины пробег в 34 тыс. километров, решил подколоть Ивана на счет
картавости и как бы невзначай спрашивает: «Кум, а сколько на машинке ты
уже откатал?» Иван без запинки выдает: «Пятьдесят тысяч!». Офигевший
наглой ложью Петр говорит: «Какие нахер пятьдесят, что ты пи..дишь?!».
На что Иван спокойно отвечает: «Подумаешь, спи..дел на 16 тысяч!»
Занавес!

Федор Иванович Тютчев говорил: «Русская история до Петра Великого
сплошная панихида, а после Петра Великого — одно уголовное дело».
(Тютчевиана. М., 1922)

Сайт Этот день в истории

Родился
1862
Иван Иванович ИВАНОВ
(1885 — 26.8.1933),
поэтесса.

Источник: http://www.bibo.kz/anekdoti/110504-ivan-ivanovich-svalil-nedostachu-na-petra.html

Рассказ Недостача

Лена устало посмотрела на часы — почти 6 часов вечера и тут ничего не изменишь.Да ещё от рынка ехать
три остановки.
Она вздохнула и обратилась к хозяину:
— Алик,я устала за день на ногах.
— У тебя опять недостача!Лена,как ты торгуешь?Я не
хочу убытков!Не хочу.Платить заставлю.За этот месяц это уже шестая недостача.
— Я ничего не брала и никогда бы не взяла.Что мне нужно,я покупаю.
— Э-э-э,не хитри.Не хватает 13 кг.яблок,да ещё кило
киви,и картошки 15 килограмм.Ещё мандарины — 11 килограмм.
— Я не брала,Алик!
— А куда делось?Испарилось?Да?Да!Испарилось?
— На твоих весах точно не взвесишь.Прошлый раз не хватило винограда,а потом подсчитали отходы — и всё сошлось.
— Э-э-э,не порочь голову!Не хитри!Со мной не пройдёт!Я не баран!Вы все,русские бабы,хитрите.Мы вам работу даем,чтобы с голода не сдохли.Работу даем!
— Алик,пойми,я не брала.Зачем мне?Зачем?
— Не ври.Расчёта с тобой не будет.У тебя опятьнедостача!
— Как не будет?Я целый день на ногах!Имей совесть.Зачем обманываешь?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Лена Окунева заплакала.Деньги закончились ещё вчера,а завтра ещё за садик платить!Платить не чем.Совсем не чем.Если Антошу забрать с садика,то куда его девать?И ещё скоро платить за коммуналку.А тут ещё энерготарифы подорожали!Всё не вовремя.
Бывший муж не платит алименты уже год.Что делать?
Откуда эта недостача?Откуда?Так.Попробуем разобраться. Картошку Алик,он же Абдулла,привозит в мешках.Ровно 8 мешков в день.Говорит,что там в каждом ровно 30 кг.Яблоки в деревянном ящике около 20 кг.Киви в картинном ящике по разному.И мандарины тоже.
То,что недостачу этот Абдулла делает как-то специально, она не сомневалась.Но понять что-то здесь очень трудно.Таких продавцов,как она,у него более 10 человек, но все они быстро и часто меняются.У всех
недостачи.Хотя и поговаривают,что он пристаёт к девчатам,но она вроде ничего такого не замечала.
Но куда идти?С работой трудно очень.Лена снова задумалась.На бирже платят совсем копейки.Этого ни на что не хватает.Впереди зима,Антоша подрос,шубка стала мала.Растёт быстро.Надо немедленно новую покупать. Но на что покупать?

Алик ходил вокруг её рабочего стола,как петух.Руки в карманах и слегка дрожал второй подбородок на его жирном лице.
-Жалко тебя,Лена.Совсем не умеешь торговать. Это плохо.Плохо.Не знаю,что делать?Не знаю.
— Я честно торгую.Все знают.
— Все вы так говорите.Все.Я не обязан верить ни кому.Думай,чем недостачу будешь покрывать.Зарплаты мало.Что скажешь,Лена?
— Я ни в чём не виновата.Я не брала!Почему мне не веришь,Алик?
— Не верю.Чем покроешь недостачу?
— Я уйду от тебя.Хватит такой торговли!
— Уходи.Но покрой недостачу.И уходи.Людей много.Людей много.Найдём продавца.Найдём! Проблем с этим нет.Но недостачу покрой.
— Сколько, по твоему,я должна?
— Всего за всё — 3400.И это без зарплаты.
— У меня нет денег.
— Тогда думай, как будешь рассчитываться. Хорошо думай.
— Я не знаю.
— Учитывая моё уважение к тебе,я могу подсказать.
— Говори.
— Сегодня день рождения моего земляка из Баку.Приезжай ,подружись с ним.Если подружишься,я прощу тебе недостачу.Если нет,то плати.Что скажешь?
— Я. я не знаю.Мне в садик за сыном надо.
— Езжай в садик.Забери сына.А к 8 проезжай к нам.Адрес знаешь.Это выход,Лена.Хороший выход.Согласна?

Лена снова задумались.Что делать?Пенсию мамы она почти всю уже забрала. Но этого хватило не на долго.
Где взять деньги?Что делать?И с этими не хочется связываться. Разное про них говорят. Разное.
— Я подумаю.
— Ты решила заплатить деньги?Хорошо,плати,Лена.
— Я не знаю.Боюсь.
— Не бойся.Мои земляки настоящие мужчины.Девочки не обижаются.А ты молодая,красивая женщина!Цветочек розочка!Не пожалеешь!
— Хорошо, Алик.Я приеду.

Через несколько минут Лена ехала в автобусе и плакала.В садике ей долго выговаривала за опоздание воспитательница,но Антоша очень обрадовался, целый день он не видел маму.Дома была только картошка и лапша.Антоша поел и стал играть.Лена постучалась к соседке и попросила посидеть с сыном и уложить в 9 часов вечера.

Читайте так же:  Кредит на карту без справок о доходах

Прошло 4 месяца.Председатель комиссии по делам несовершеннолетних Зоя Вячеславовна Руднева подписала последний протокол обследования жилищных и социальных условий Антона Окунева и направила дело в суд с иском о лишении родительских прав Окуневу Елену Ивановну. В
деле так же имелись многочисленные показания соседей этой семьи.Все дружно утверждали,что Лена окончательно спилась,за ребёнком ухаживать перестала,в доме грязь.Ребёнок ходит грязный,полуголодный.Постоянно ночуют сменяющие друг друга азербайджанцы.

Суд,состоявшийся через неделю,прошёл очень быстро.
Лена Окунева,заплакав после суда, пошла в сторону гаражей,где азербайджанцы хранили и складировали фрукты.

Источник: http://www.proza.ru/2015/07/24/1042

Забавная история про недостачу

  • ЖАНРЫ 359
  • АВТОРЫ 256 711
  • КНИГИ 588 312
  • СЕРИИ 21 870
  • ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 545 965

Это очень забавная история

Посвящается моей маме.

Я рано или поздно посвятил бы тебе одну из книг.

Но что-то они даются мне не так просто,

так что я подумал, лучше уж рано.

It’s Kind of a Funny Story

Печатается с разрешения литературных агентств William Morris Endeavor Entertainment, LLC и Аndrew Nurnberg

Text copyright © 2006 by Ned Vizzini

© А. Зверева, перевод на русский язык, 2019

© ООО «Издательство АСТ», 2019

Когда хочешь покончить с собой, слова даются ой как непросто. Это влияет на все, но не в психическом смысле, нет, ощущение вполне физическое: тебе физически тяжело открывать рот и произносить слова. Ты не можешь подумать и произнести что-то как нормальный человек: слова лезут кусками, как будто их перемололи в измельчителе для льда, они скапливаются во рту за нижней губой, и ты спотыкаешься о них. Лучше уж помалкивать.

– А вы замечали, что во всех рекламных роликах люди смотрят телик? – спрашивает мой друг.

– Не гони, – возражает второй.

– Да нет, точняк, – подтверждает третий. – В них постоянно кто-то сидит на диване, только если это не ролик про аллергию – и тогда они в поле…

– Или скачут по пляжу на лошади.

– Не, это в рекламе лекарств от герпеса.

– Да как вообще можно сказать кому-то, что у тебя герпес? – говорит Аарон, дома у которого мы зависаем. – Представляете эту дичь: «Слушай, пока мы не начали, я должен сказать…»

– А ваши мамки вчера ночью не возражали!

– Да ты офигел, пацан!

Аарон тычет кулаком в задиру Ронни. Тот маленького роста и обвешан цацками. По его словам, «начни носить украшения – потом не остановишься». Ронни бьет в ответ, и пузатый золотой браслет на его руке с громким звоном стукается о часы Аарона.

– Э, парень, ты что, золотишко мое попортить хочешь? – Ронни трясет запястьем, а потом переключается на курение косяка.

У Аарона всегда есть травка. У него комната с отдельной вентиляцией и запирающейся дверью в соседнее помещение, которое его родители сдают жильцам как отдельную квартиру. На всех выключателях красуются грязные потеки, а покрывало на кровати – в черных кругах. Пятна и разводы на нем тоже есть, блестящие такие, говорящие об определенных занятиях, которым предаются Аарон и его подружка. Я смотрю на пятна, потом на парочку – и ревную. Но потом вспоминаю, что на ревность мне уже плевать.

Мне дают косяк, свернутый из рекламного листка службы доставки, но я передаю его дальше. Я провожу эксперимент. Проверяю, не в травке ли все дело: может быть, это она пришла и поработила меня. Я частенько так делаю: по нескольку недель не курю, а потом выкуриваю сразу целую кучу травы, просто чтобы проверить, а вдруг дело как раз в воздержании.

– Ты как, чувак? Порядок?

Меня могли бы так называть. Типа такой супергерой: «Чувак-Порядок».

– Не цепляйся к Крэйгу, – говорит Ронни. – Он на своей волне. На волне Крэйга. Он крэйгует.

Я собираюсь с силами, привожу в действие необходимые мышцы и выдаю с улыбкой:

– Ага, просто я… типа… ну…

Видите, что происходит со словами? Они отказываются иметь дело с губами и уходят.

– У тебя все нормально? – спрашивает большеглазая красотка Ниа.

Ниа – девушка Аарона. Она постоянно к нему притрагивается. Вот и сейчас она сидит на полу возле его ноги.

– Все отлично, – говорю я.

Она отворачивается обратно к телику, и голубое свечение экрана отражается в ее глазах. Мы смотрим документалку про океанские глубины.

– Вот ни фига себе, вы только поглядите! – говорит Ронни, выдыхая и снова втягивая в себя дымок. Как вообще он это делает?

На экране появляется полупрозрачный осьминог с гигантскими ушами, парящий в воде в холодном свете батискафа.

– Ученые в шутку назвали этого осьминога Дамбо… – вещает диктор.

Ха, а вот и мой секрет: я хотел бы быть осьминогом Дамбо. Приспособленный к ледяному холоду океанских глубин, я бы спокойно плавал туда-сюда. Самой большой заботой в моей жизни было бы, какую дрянь подобрать со дна, чтобы прокормиться. Что не слишком-то отличается от моих нынешних проблем. Зато у меня не было бы естественных врагов. Впрочем, у меня и сейчас их нет, а что толку? И тут меня осеняет: я хотел бы жить под водой, как осьминоги.

– Я сейчас, – говорю я, поднимаясь со своего места на диване, которое тут же занимает Скраггс, сидевший до этого на полу.

– Встал – место потерял! – поспешно говорит он. – Ты не сказал «не занимать».

– Не занимать! – пробую я.

Я пожимаю плечами и, минуя сваленную в кучу одежду и вытянутые ноги, пробираюсь к светло-коричневой двери, похожей на вход в квартиру с улицы. За дверью направо – теплая ванная.

С ванными комнатами у меня особые отношения. Я провожу в них кучу времени. Это убежища, общественные места покоя для таких, как я, разбросанные по всему миру. Заскочив в туалет Аарона, я следую привычному ритуалу по убиванию времени. Первым делом выключаю свет. Глубоко вздыхаю. После этого поворачиваюсь лицом к двери, которую только что закрыл, спускаю штаны и падаю на унитаз – не сажусь, нет, а падаю, как труп, чувствуя, как задница встречается с ободком. Потом я роняю голову на руки, выдыхаю и, это, ну, отливаю. Я всегда стараюсь получать от этого удовольствие, прислушиваюсь, как из меня вытекает, понимаю, что мое тело справляется с чем-то, что должно делать, вроде питания, с которым у меня не очень получается. Поэтому я прячу лицо в ладони и мечтаю, чтобы это вытекание продолжалось вечно, потому что это так приятно. Ты это делаешь – и оно делается. Не нужно прилагать никаких усилий или думать, как бы к этому подойти или отложить на потом. Если не можешь отлить – это же просто капец. Типа анорексии, только с мочой. Вроде как держишь ее внутри, чтобы наказать себя. Интересно, кто-нибудь так делает?

Читайте так же:  Коллективные трудовые споры рассмотрение порядок разрешения

Я заканчиваю и, так и не поднимая головы, спускаю воду, нащупав кнопку сзади. Потом встаю и включаю свет. Интересно, кто-то заметил, что в щели под дверью не было света и я сидел в темноте? Видела ли Ниа?

Смотрюсь в зеркало. Выгляжу я совершенно обычно. Так же, как выглядел до прошлой осени. Темные волосы, темные глаза, один кривой зуб, сросшиеся на переносице густые брови и длинный, немного перекошенный нос. Расширенные зрачки – это у меня от природы, а не из-за травки – растворяются в темно-коричневых радужках, делая мои глаза похожими на блюдца: этакие отверстия внутрь меня. Над верхней губой – отдельно торчащие клочки волос. Это и есть я, Крэйг.

Вид у меня всегда такой, будто я сейчас расплачусь.

Я включаю горячую воду и, чтобы почувствовать хоть что-то, плещу на лицо. Через несколько секунд мне придется выйти отсюда к людям. А так хочется еще немножко посидеть в темном туалете. Я всегда растягиваю поход в туалет минут на пять.

– Как твои дела? – спрашивает доктор Минерва.

В ее кабинете, как и у всех мозгоправов, стоит книжный шкаф. Раньше я не хотел называть их мозгоправами, но мне кажется, что после всего случившегося у меня есть на это право. Так психологов называют взрослые, причем неуважительно, а я почти взрослый и никого не уважаю, так что – какого черта?

Короче, как у всех мозгоправов, у нее в этом кабинете есть книжный шкаф, забитый соответствующей литературой. Самая важная книжка, и толстенная такая, – «ДСР, или Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам»: в нем перечислены все известные науке психические заболевания – занятное, я вам скажу, чтиво. У меня, конечно, не все собранные там болезни, а только одна, зато серьезная, но я знаю обо всех, потому что полистал книгу. Чего там только нет. Например, «синдром проклятия Ундины». Это когда организм утрачивает способность к непроизвольному дыханию. Представляете? Человек должен все время думать: «Дыши, дыши!» – а иначе дыхание прекратится. Большинство людей с такой болезнью умирает.

Источник: http://www.litmir.me/br/?b=661693&p=1

10 забавных жизненных историй про неловкие ситуации

Фактрум делится с читателем десятком конфузов, собранных на просторах Интернета.

Иду сегодня с десятилетним сыном, держа его за руку. Вдруг навстречу знакомая, видит нас и говорит:

— Ой, такой большой мальчик, а до сих пор за ручку с мамой ходишь…

А сынок не растерялся, поднял на меня глаза и отвечает:

— Мамочка, у тёти уже дети выросли, вот она тебе и завидует! Ты не переживай, я сейчас тебя ещё и поцелую!

Я состою в группе тёзок по имени и фамилии в одной социальной сети. И как-то мы все решили встретиться, пивка в баре выпить. На встречу пришло человек пятнадцать. Поздно ночью мы все уже изрядно пьяные шли в метро и нарвались на полицейских. Их глаза, когда они решили проверить у нас документы, я не забуду никогда!

У меня с соседом по вечерам хоровое пение. Стены в доме настолько тонкие, что слышно абсолютно всё, что творится у соседей, особенно в ванной и туалете. Лежу я вчера в ванной, пою песенку Леприконсов: «Хали-гали, паратруппер…», сосед подхватывает: «Нам с тобой было супер!». Самое забавное, что этого соседа я никогда в глаза не видела. До сегодняшнего вечера. Возвращаюсь с работы, захожу в лифт вместе с каким-то парнем и тихонько начинаю напевать эту песенку, парень начал подпевать. Мы переглянулись и расхохотались. Вот как надо знакомиться с соседями!

У меня в квартире балкон расположен так близко к соседскому, что буквально один шаг — и ты уже у соседей. Иногда я этим пользуюсь: перепрыгиваю на их балкон и, сидя на стуле, наблюдаю за тем, как спит мой любимый парень. Соседи ни о чем не подозревают, а я чувствую себя Человеком Пауком…

Сегодня на меня наехали бабушки, которые вечно сидят у подъезда. Они сказали, что утром какой-то идиот выкинул мусорный мешок из окна и попал прямо на их лавочку. На моё возмущение и вопрос: «Почему вы решили, что это был я?» бабульки ответили: «А ты уже четыре дня мусор не выносишь!». Откуда они это узнали?!

Иду вечером с электрички в общежитие, находящееся в не очень-то безопасном районе. Уже темно, я почти бегу, чтоб на неприятности не нарваться. Вдруг навстречу мне вылетает здоровенный бородатый мужик. Я в панике, а он подходит ко мне и таким жалобным голоском говорит:

— Девушка, а как отсюда обратно в Москву попасть?

Несколько лет назад моя мама с её сестрой поехали в Крым. Было им обеим немного за сорок, но на свой возраст они не выглядели, фигурки остались замечательными. И вот лежат они на пляже рядом с базой отдыха для военных, солнечные ванны принимают… Подбегает к ним мальчишка лет тринадцати и говорит:

— Девчонки, а там с вами мальчишки познакомиться хотят!

Мамина сестра, удивленно:

— Да ты чего, малыш?! Посмотри на нас, какие же мы девчонки?!

А пацаненок им радостно в ответ:

— Да вы не переживайте, девчонки! Там и мальчишки такие же!

Я своего отца и не помню толком… Мы с мамой переехали, когда мне было почти два годика. Отец остался на старом месте, чтобы продать нашу машину и дом, а вся мебель уехала с нами в контейнерах на поезде. Мы с мамой-то переехали, а папа… купил новую мебель…

Недавно был в командировке на пару дней. Звоню жене, та мне говорит, что дочь её уже замучила вопросами: «А скоро папа вернется? Ну, когда он приедет? Мне ему сказать кое-что нужно!». Привыкла дочь, что я вечером ей сказки рассказываю и укладываю. Всего один вечер, а она уже скучает, так мило. Возвращаюсь домой, дочь подлетает ко мне и кричит:

— Ура, папа приехал! Пойдем, папочка, я тебе кое-что скажу!

Заводит в свою комнату и говорит шепотом:

— Папа, а давай ты не будешь меня вечером укладывать и сказки читать? Мама лучше рассказывает! Я вот тебя ждала, чтобы сказать…

Моя девушка вчера на меня обиделась, потому что увидела, что у меня в телефоне доставка пиццы записана как «Пиццуленька», а она — просто Маша. Говорит, мол, ты к пицце относишься лучше, чем ко мне! Пришлось в срочном порядке придумывать оправдание, сказал, что просто по приколу так записал доставку.

Ну, не могу же я сказать Маше, что мои отношения с этой пиццерией длятся в пять раз дольше, чем с ней. Да и пиццу мне всегда привозили в назначенное время, а девушка ни разу вовремя на свидание не пришла. Вот такие дела…

Источник: http://www.factroom.ru/istorii-iz-zhizni/10-funny-life-stories-two

Смешные истории (10902)

Небольшая зарисовка о женской логике

Несколько дней подряд моя девушка просила купить ей весы. Она начала ходить в спортзал и решила следить за своим весом.

Читайте так же:  Кредиторская задолженность задачи
Видео (кликните для воспроизведения).

Когда я принёс этот адский аппарат домой, я ещё не знал, что будет дальше. Я отдал ей в руки и ушёл в другую комнату.

Спустя пару часов я заметил, что она со мной не разговаривает, я спросил почему — и в ответ ноль эмоций. Мне уже стало интересно: почему она на меня обиделась и почему не хочет со мной разговаривать.

Я начал выпытывать из неё всю правду, а оказалась, она обиделась на меня, внимание, за то, что я принёс весы и она узнала сколько она весит. Я в шоке. Ребята, если девушка просит вас купить весы, откажитесь. Не портите себе жизнь.

Послушный мальчик

Было Вадику тогда года 4 от силы. Пошли они с папой на аттракцион — там, где мотоциклы по кругу ездят. А там очередь огроменная. Ну, папа Вадика и поставил в конец очереди и приказал строго: «Стой за этой тетей». А сам ушел за пивом.

Приходит минут через 15 — очередь есть — Вадика нет. Обыскал весь зал, и тут видит, а он совершенно в другой очереди стоит и не за мотоциклами вовсе.

Разъяренный подходит и спрашивает, мол, чего это ты тут стоишь, когда надо там? А Вадик и отвечает: «Ну, ты же сам сказал стоять за ЭТОЙ тетей» и пальцем показывает на женщину впереди себя.

А женщине, видимо, за билетами так долго стоять расхотелось, вот она и ушла в другую очередь :0)) а Вадик за ней хвостиком.

Анекдоты берутся из жизни

Было это больше 30 лет назад, за давностью лет можно и поведать, имена изменю, однако-участники живы, насколько я знаю.

Маленькая районная больница, куда я прибыл по распределению(честный, мля-хоть и столичный холостяк), неподалёку-граница с Россией, много заимствуют местные из русских обычаев. Например, зовут по отчеству-Петрович, Иваныч, со мной сложнее — Менделевич читать далее

Подстриглась

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:

— Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

Ответ гениальный

Идем сегодня с Лехой по делам. Дождь хреначит. Леха идет глядя под ноги, я по сторонам глазею. Засмотрелся на витрину какую-то, слышу за спиной глухой удар: Леха со всей дури вписался лбом в фонарный столб. Очень хорошо вписался — сознание покинуло тело, кровища хлещет.

Я в панике, давай скорую вызывать. Вокруг уже толпа начинает собираться. Скорая, на удивление, буквально через 2 минуты подъехала. Затолкали тело, поехали в больничку. По дороге что-то ему вкололи — очнулся. Интересуюсь какого хрена этот му%ила перед собой не смотрит.

Ответ гениальный: я говорит, просто голову наклонил, чтоб очки дождем не заляпало — хрен ототрешь потом. Офигеваю, спрашиваю, а что ему, собственно помешало убрать очки в футляр на время дождя, не настолько плохое зрение, чтобы средь бела дня столб не увидеть.

Ответ меня просто убил: ты что? дурак? я без очков плохо вижу, еще вжъебусь куда-нибудь.

В приемном покое

Привезли в приёмный покой пьяного бича. Запах — специфический!

Пахнет одновременно и перегаром и чистым алкоголем, прелой мочой и её свежатиной (этот бич — мокрый до ушей), пахнет грязным потом и, почему-то, чуть-чуть машинным маслом.

К этому букету примешивается запах какой-то косметики. Пьют ведь они, мерзавцы, всякие стеклоочистители и дешёвые одеколоны.

Я знаю армянский

Моя подруга наполовину русская, наполовину армянка, с детства свободно говорит на обоих языках, имеет чисто славянскую внешность (мамины гены победили). Работает в кофейне, имеет довольно пышную грудь. Рассказывает.

Заходят к нам два молодых армянина, подходят к стойке, заказывают кофе. Пока я его варю, начинают обсуждать мою грудь по-армянски. Я, приготовив заказ, протягиваю им стаканы и с милой улыбкой по-армянски им говорю:

– Мальчики, я знаю армянский.

У них глаза по пять копеек, ступор, переглянулись. Я им по-русски:

Они выдохнули, улыбнулись и я опять по-армянски добавляю:

– Хотя, наверное, стоит выучить.

Из кофейни они уходили быстрым шагом, забыв про сдачу.

Хочешь выпить?

Один мой знакомый, заправский алконавт, бросил пить весьма необычным способом. Однажды он нажрался и упал с лестницы. Подумали, что у него сотрясение, пичкали какими-то таблетками. В итоге из реанимации он попал в инфекционное, так как от таблеток у него случилось отравление.

Прописали фруктики, апельсинчики, как обычно. Из больницы не вышел, так как на апельсины пошла сильнейшая аллергия. Не знали что делать, врачи выписали антибиотики, которые в итоге ударили по печени. Три месяца в больнице.

Хеппи энд — на вопрос «Выпить хочешь?» чел отвечает «Да пошли вы все нах@й!»

Хоть что-то идеальное

Заложило уши, пошла к лору. Более странных комплиментов мне еще не говорили. Как оказалось, у меня идеально ровная носовая перегородка и видно всю носоглотку! До сих пор помню восторженные слова профессионала «такой нос еще поискать нужно»! Я знала, я всегда знала, что что-то во мне есть идеальное! Кажется, я поняла, в какой очереди я стояла, когда Бог раздавал девушкам грудь 3-го размера.

​Автокоррекция

Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово «звонил» без объявления войны может быть исправлено на слово «вонзил». И невинная смска «Звонил ли тебе Паша?» становится началом увлекательной беседы.

Детские терракты

Когда я был маленький, меня тоже отправляли к бабушке на всё лето. Но я умудрялся делать теракты даже в своё отсутствие.

Одним летом я перед отъездом налил штук 10 капитошек, сложил их под кровать и уехал, они лопнули и протекли к соседям на их новый побеленный потолок.

За день до отъезда дал кошке кусок сырой курицы, она её не доела и спрятала в общей кладовке, через несколько дней в доме воняло и летала туча мух.

А в день отъезда мне с утра понадобилось отлить формочки с гипсом, остатки были транспортированы в унитаз.

Короче, родителей не покидало ощущение моего присутствия почти всё лето и, как они потом говорили, они по мне вообще не соскучились.

Схема отмывания конфет

Мой ребёнок берет конфеты у мамы для дедушки (мама не поощряет потребление конфет ). Несёт дедушке. Потом просит уже конфету у дедушки. Разумеется, тот даёт конфету. То есть ребёнок создал схему отмывания конфет. А вы говорите.

Когда ты не в теме.

Живу в небольшом провинциальном городишке на востоке Украины. Как-то захотела удивить своё семейство каким-то «заморским» десертом и рыская в кулинарных журналах наткнулась на десерт «Тирамису». Ингредиенты были мной проработаны, четко составлен план где что покупать, чтоб прям точно по рецепту. Ну а так как у нас в городе есть только один магазин, где можно купить » редкие продукты» , то отправилась туда.

Читайте так же:  Приказ мвд совмещение должностей

Дело было за 3 дня до Нового года, понятное дело народа не протолкнуться. А для тех кто не знает в Тирамису главные ингредиенты это специальный сыр Маскарпоне (по типу очень жирной сметаны, только без кисловатого привкуса и специфического запаха) и печенье Совиньон.

Нашла в магазине этот сыр, стою на кассе с баночкой, где кстати все на польском разглядываю приобретение. Вообще, в канун Нового года, человек на кассе в супермаркете , держащий одну единицу товара, выглядит скажем так, как-то неполноценно. Ну а вокруг меня снуют дамы сильно пенсионного возраста. И вот одна такая мадам прям «упёрлась » в меня взглядом и тоже рассматривает, что ж я такое купила диковинное. И вся такая деловая:

— Ну и что ж это такое ТЫ купила? — прям нагло так. Как будто- то за её деньги.

— Маскарпоне! -отвечаю я ! И вижу как она стала «переваривать» туземное слово.

— И для чего тебе оно! сново с наездом спрашивает.

Дама зависла и отвернулась. А передо мной дамачка сильно помоложе начала смеяться. и пояснять любопытной, что это жирная сметана для тортика.

Та не удержалась и говорит мне, неужели нельзя по нормальному с человеком поговорить, а то все какие то слова навыдумывала. Я промолчал.

Не светский человек

Из магазина выходит полноватый розовощекий блондин, несет в руках купленное — пару пачек сигарет.

На бордюре сидит бомж. Ну, такой — обычный бомж, всклокоченный, в синяках, в полуневменяемом состоянии.

Бомж медленно и с видимым усилием, фокусирует взгляд на сигаретах в руках толстячка.

— Эй, брат, угости сигаретой!

— Мне кажется, Вам, уважаемый, при вашем-то бюджете, стоило бы несколько ограничивать собственные потребности — откликается блондин.

Бомж мучительно пытается понять сказанное. Его радует возможность пообщаться, радует то, что такой солидный человек говорит ему умные слова, но продраться сквозь смысл слов ему не по силам. Он трясет головой. Видимо, помогает, не не полностью:

— Э-э, бюджет? Это про деньги, да? Слышь — доверительно улыбаясь, откровенничает он — денег-то нет у меня. А то б я купил бы, что ты думаешь.

— Я имею ввиду — упорно мессионерит блондин — что, при отсутствии доходов, следовало бы отказаться от курения. Вот Вы говорите, что денег нет — так ведь при таких доходах курение — это ведь дополнительный расход, верно?

Бомж охотно кивает и гнет свое:

— Ты, слышь, я тут выпил немного, угостили люди. Не откажешь ведь, а теперь вот курить хочется. Угости, брат, сигаретой. Доходов-то, сам видишь. какие уж тут доходы. э-т ты все верно говоришь. а курить — хочется.

Блондин понимает, что его сентенции действуют на бомжа меньше, чем проповеди Франциска Ассизского — на птиц, оглядывается, находит меня глазами:

— Понимаете, я имею ввиду, что в такой ситуации лучше было бы сосредоточится на добывании еды, чем излишеств в виде алкоголя и табака. Вы согласны со мной?

— Да — говорю я и протягиваю бомжу сигарету.

— О, брат, спасибо! Выручил! — бурно радуется бомж.

— А с ним — напутствует он меня, кивая в спину уходящего блондина — не дружи — сам видишь — не интеллигентный он человек. Простую беседу поддержать не в состоянии.

И, подумав, добавляет:

Молочный коктейль

Я думаю у многих людей моего поколения одной из «вкусняшек» советского детства был молочный коктейль. Он был белый, сладкий, густой как сметана, сытный и с тугими пузырьками.

В Воркуте его делали в магазине «Соки-Воды» и соки-водовских отделах гастрономов. Там стоял серый металлический трехрогий миксер с никелированными стаканами, который ревел как читать далее

Учим букву «Р»

Когда я была маленькая и не умела выговаривать букву «Р», я очень любила ходить с дедушкой на «ебалку» за «ыбой».

И вот однажды на даче взял меня дед на рыбалку и посадил на шею, чтобы я ноги в речке не намочила. Стоит рыбачит и тут у него клюёт. Он нагибается вытащить рыбешку, забыв, что на нем внучка, и естественно я падаю в холодную реку.

А итоге вся деревня слышала по возвращению мои истерические крики: «Не нужна мне ваша РРРечка! Не нужна мне ваша РРРыба! И на РРРыбалку я больше не пойду. «

В лифте

Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину. Я мелкая, страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет.

Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем. ля. как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно. Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды:

— На, попей.. да не расстраивайся, не бойся.. нам тут дня на три еды хватит!

Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором:

— а вот тут и на четвертый ежли че.

Научил

Дело было в Луганском высшем военном авиационном училище штурманов. Ну при училище был аэродром, естественно. А аэродрому положен обслуживающий персонал, срочники. А персонал надо обучать время от времени, тем вещам, которые они и так по 20 раз на дню делают. Ну так это ж армия, надо, так и березы белить будут.

В общем, очередное занятие ведет замком по вооружению, скучающий персонал выстроен в каре перед боевым вертолетом МИ-8. Тема занятия — заряжание блока НАР, то есть неуправляемых авиационных ракет. Замком рассказывает, что надо обязательно убедиться, что в турели блока не осталось случайно забытого реактивного снаряда, чтоб не произошел непроизвольный выстрел. Затем, нажав кнопку, следует привести блок в исходное состояние (показывает), турель делает оборот и останавливается в положении заряжание. Затем вставляем снаряд (вставляет). в этот момент подбегает караульный:

— Товарищ полковник, вас к телефону.

Полковник тихо матерится, обещает вернуться через несколько минут и через несколько минут таки возвращается.

— Так, на чем мы остановились? Ну да, надо привести блок в исходное состояние.

И нажимает кнопку. Блок прокручивает турель, обнаруживает вставленную ракету и, согласно алгоритма, выстреливает ее прямо в направлении стоящего каре. Элемент везения заключается в том, что вертолет на площадке стоит задравши нос, так что НАР уходит над головами, оставив дымный след. Никто не успел и моргнуть, что называется.

Теперь полковник матерится громко, кричит:

— Командиры за мной!

И вместе с парой отцов-командиров, оказавшихся на месте занятий, прыгает в штабной газик. Кто-то из луганчан возможно помнит, что за аэродромом училища были бахчи. Вот по этим бахчам и поскакали на армейском козлике, стараясь не потерять направление. Вскорости траектория приводит их к будке сторожа, где сидит вконец окуевший дед.

Замком осторожно подходит и конспиративно интересуется:

Читайте так же:  Привлечь к уголовной ответственности за неуплату алиментов

— Батя, ты тут ничего необычного не видел?

— Видел. Небо ясное, ни тучки, а тут вон в дуб молния как долбанет. Напополам.

Глянули, точно — невдалеке разваленый дуб дымится.

— Ну это сухие грозы. Бывает, — говорят деду.

И, успокоенные, поехали заканчивать занятие.

Источник: http://eku.ru/category/story/

Забавные истории. Про 90-е

ЗНАНИЯ НЕ БЫВАЮТ ЛИШНИМИ
(прописная истина)
Голь на выдумки хитра.

Навеяно историями Travel1980

Году примерно в 97 журнал «Стекло России» назвал мою фирму «одним из крупнейших производителей медицинского стекла в стране»))

Лет десять спустя, получая высшее, уже экономическое, образование в государственном ВУЗе, на госах меня подсунули председателю комиссии, профессору из другого региона, желчному мужику.
Я ему сразу чем-то не понравился, он долго нудел, что я не знаю предмета, что отвечаю не по учебнику, что в жизни все не так, и что-то там сказал про толлинговые схемы. Хоть это и не толлинг совсем, но я рассказал ему эту комбинацию.
Знаете, какой у него был единственный вопрос?
Не, не про экономику и не про маржинальность каждого этапа.
«А как Вы узнали, что при производстве стекла надо много мазута?»

Ну, а хули, зря я, что-ли, после школы пошёл слесарем работать.
На завод.
Естественно, стекольный)

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ХАРАКТЕРА

Возникла у нас тут давеча с коллегами по работе дискуссия по поводу особенностей характеров разных наций. Начали, понятное дело, с различных арабских народов. По мнению местных, ливанцы — лучшие в мире торговцы, а вот с сирийцами договориться о чем-то практически невозможно. Ну а арабы Залива — самые неторопливые на свете товарищи (это они просто с армянами в Сочи не встречались). Дальше перетекли плавно на евреев (вопреки распространенному мнению, у арабов именно к евреям нет негативного отношения; не любят Израиль, ну да это понятно — кто ж будет любить того, от кого по зубам регулярно получаешь), потом — на русских, ну а потом — начали приставать ко мне по поводу украинского характера.

Проясню сразу: по национальности я украинец, хоть и с российским паспортом, да еще и живущий на Ближнем Востоке. Посему имею право рассуждать в отношении родной нации, не боясь быть обвиненным в расизме. Долго думал, в чем же отличительная черта нашего характера. Гостеприимство — ну, по арабским меркам мы жлобы несусветные. Тут просто исторически сложилось, что если в твой дом посреди пустыни кто-то случайно забрел — выкладывай на стол последнее. Посему вполне распространенная практика, чтобы едва знакомого человека звали в дом чаю попить. Меня вон в парикмахерской местной уже пару раз приглашали отобедать вместе с остальными (еле отбился).

Хмурые лица — тоже не только наша особенность. Я уже устал местным объяснять, что если на территории от Варшавы до Владивостока незнакомый человек улыбается при виде тебя — то либо у тебя ширинка расстегнута, либо след губной помады прямо на лбу.

А вот страсть к тому, чтобы жаловаться на жизнь — это, пожалуй, самая что ни на есть национальная черта. Земляки, не обижайтесь, но такого количества жалобщиков на квадратный километр за пределами Незалежной не встретишь нигде. Я не знаю, в чем причина сего явления. Возможно, наши древние предки таким образом отгоняли от себя злых духов. Может, еще какая причина. Но факт остается фактом: с самого детства для меня во время поездок в тогда еще на Украину было два фактора, подтверждавших, что наш поезд едет уже по украинской территории: бабки на велосипедах (о, это отдельный шедевр) и жалобы. Причем если бабки случайно попадались и на российской территории, особенно в соседних областях, то с потоком жалоб все было четко: если, проснувшись, ты слышал за стенкой купе плач Ярославны на тему неуродившейся клубники — все, ты как минимум уже под Харьковом.

Особенно странно для меня это выглядело на фоне того, что вся наша украинская родня жила в советское время гораздо более зажиточно, чем мы. По крайней мере, отец как подполковник Генштаба получал в два раза меньше своего брата, обычного слесаря на крупном заводе. Сколько за счет своего огорода умудрялась намолотить бабушка — одному Богу известно. Я только помню, что в 1991 году у нее на сберкнижке пропало порядка 25 тысяч тех еще, советских рублей. При этом она, сколько себя помню, постоянно жаловалась что дядьке моему не дают квартиру и машину (для тех, кто родился сильно позже развала Союза: на 25 тысяч рублей можно было купить и квартиру в областном центре, и машину, и еще бы осталось на дачу с трактором и моторной лодкой).

Думал, со временем что-то изменится. Ан нет, чуть больше 10 лет назад звонит мне один родственник, с жалобой на жизнь да на то что денег практически не платят, и нет ли у меня вариантов перебраться в Москву? Родственник на тот момент жил в районном центре тысяч на 300 человек. Да не вопрос, есть как раз местечко у знакомых на примете по твоему профилю, но много денег не жди, максимум тысяч 50 рублей в месяц для начала, ну а дальше от тебя зависеть будет.
— А этого на что хватит?
— Ну смотри, тысяч за 15 снимешь квартиру где-нибудь рядом с Москвой, еще тысячи 3-4 в месяц на дорогу. Оставшиеся тысяч 30 — это примерно как ты у себя в городе 500 баксов в месяц будешь получать.
— Э, не, не поеду. мало.
— Погоди, ты только что говорил, что тебе жить не на что.
— Ну не настолько же. мне здесь 10 тысяч гривен в месяц платят.
— Б. да ты о. л! — только и оставалось мне ответить.
Для несведущих в украинских реалиях конца 2000-х, 10 тысяч гривен было около 1,5 тысяч долларов. Для маленького городка это были не просто деньги, это были ДЕНЬЖИЩИ. Чтобы обеспечить в той же Москве аналогичный уровень комфорта (с учетом разницы цен), надо было получать не меньше 5 тысяч долларов в месяц. В любом случае, это никак не тянуло на первоначальную историю «денег не платят, едва свожу концы с концами».

Я чего про историю эту вдруг вспомнил-то, помимо дискуссии с арабами? Недели две назад родственник позвонил, с праздником поздравлял. Уехал в Чехию, строительством занимается на небольшой руководящей должности. После уплаты всех налогов, аренды квартиры и страховки на жизнь остается чуть больше 3 тысяч евро (опять же, для несведущих — это раза в четыре выше среднего по стране). Жаловался на тяжелую несправедливую жизнь, спрашивал, нет ли на примете работенки в Саудовской Аравии? Что мне оставалось ему ответить? То же самое, что я ответил 10 лет назад.

Видео (кликните для воспроизведения).

Источник: http://ekabu.ru/180574-zabavnye-istorii.-pro-90-e.html

Забавная история про недостачу
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here